01.

你有没有过这样的感受： 总觉得自己不够好，总想让自己变得更好、更完美。但是,越这样却越自卑。

我就多次遇到过这样的人，他们的认知思维很消极，对自己的评价很负面，只要自己犯错，就介怀到焦虑。

我以前的一个同事就是这样。

有一次，她在接手一项新工作时出了点小错，虽然及时纠正了，可她仍然耿耿于怀，甚至不敢面对领导。

她说：“领导对工作要求很高，我出了差错，他一定会认为我能力很差，对工作不认真了。”

我说：“怎么会呢？人非圣贤，孰能无过？再说你做的是一项新的工作，有点小差错也在所难免，改了就好了。”

然而，无论我怎么劝她，她还是心里放不下。

我觉得，她惧怕的不是自己在工作中的小错误，而是心里那个不完美的自己。

为了让她放下焦虑，我让她说说自己的优点。她面露难色，一再表示自己没什么优点。

我说：“每个人都有优点，你也一样。”

她沉思了一会儿说：

“我不知道这些算不算优点，比如我挺有爱心的，对谁都很好，我做事认真细致，做家务也很利索。”

我说：“这还不算优点啊？你的这些品质可是难得的优点呢！”

同事说：“善良、诚实这不是每个人都应该具备的品质吗？再说做家务不是每个女人应该的吗？从来没有人夸过我。”

这就是一个追求完美的人，哪怕在说自己优点的时候，也依然认为自己很糟糕。

她觉得自己不够完美，而对自己的不完美又会感到焦虑和自责。

为什么总有人一面痛苦一面追求完美呢？

02.

父母的培养方式：“爸妈从来没有肯定过我”

父母的教养方式即父母对待子女的养育方式，一般可以从爱和控制两个维度将其划分为民主型、专制型、权威型和溺爱型。

心理学研究发现，专制型的家庭教养方式培养出来的孩子，心理压力要明显高于民主型家庭的孩子。

专制型父母的特点是，对子女要求十分严格，犯了错误会有严厉的惩罚，极少给予奖赏。

这类父亲的想法是，严师才能出高徒，要求严格只是怕他骄傲而已。

讽刺的是，父母的这些“没有多想”的行为，却给孩子套上了枷锁，需要数年甚至数十年才能摆脱。

03.

消极的归因方式：“都是我的错，是我做得不好”

归因是指人们对自己行为原因的推论过程。

具体的说，就是观察者对自己的行为过程所进行的因果解释和推论。

我们都知道，一件事做成什么样，跟很多因素有关。

比如：一个学生在校运会上打破了百米记录，然而第二年，他的成绩却比上一年差了0.2秒。

他把这归咎于自己平时没有坚持训练，完全忽略了那天的天气和自己的身体原因。

有的同学甚至把一次考试的失败归咎于自己还不够刻苦，不够努力。

这种人不会轻易地肯定自己，即使成功，也认为这不过是偶尔的运气。

这两种不同的归因方式，会对生活产生重大的影响。

04.

严苛的超我：“我怎么是这样的人”

弗洛伊德的人格发展结构理论认为，人格是由本我，自我和超我组成的。

本我遵循的是“快乐原则”，如本能；

自我遵循的是“现实原则”，如道德和法律；

超我遵循的是“至善原则”，包括良心和自我理想。

一般情况下，这三个部分可以和谐共处。 但是，在总是追求完美，认为自己很糟糕的人身上，他们的超我体现得太过突出。

不允许自己轻松和享乐，一旦出现任何不符合理想化自己的形象的时候，就会陷入深深的自责当中。

一位亲戚陷入了一段感情里，谈了几个月才发现她深爱的男友原来早有家室。

虽然她果断地与那个男人切断了关系，但thnn却背上了深深的愧疚。

她说，自己以前最痛恨小三，没想到自己却成为别人家庭的破坏者，自己还算是个好人吗？

从那以后，她一直觉得自己身上有污点，配不上好男人的爱。

她没有认识到那件事自己并没有错，完全是因为男友隐藏了已婚的事实，假装单身主动来撩她的。

这便是超我显示出的强大力量。

超我太严苛的人，就是不允许本我出现，以圣人的标准来要求自己，追求所谓的完美。

如果你也有这种心理感受，不妨回顾一下自己的成长经历，觉察一下可能跟什么原因有关。

如果跟父母的教养方式有关系，我们需要明白，父母只是希望我们变得更好，并不是真的否定我们。

如果跟我们的归因方式有关系，我们可以尝试慢慢纠正自己的消极归因方式，客观看待自己的得失。

告诉自己，失败未必是因为自己不行，成功也不一定只是碰巧。

如果觉得自己的超我太严苛，那就回到现实，让自我来进行协调，而不是一味地压抑本能欲望。

我们不是圣人，我们也有自己的七情六欲，我们不必完美，轻松一点，放过自己，又有何不可呢？

记住，真正的爱自己，是接纳自己，是告诉自己“我不是非得追求完美”。（青岛日报/观海新闻记者 李慧）

你经常责怪自己吗？你也认为自己是个不完美的人吗？欢迎在评论区留言。

责任编辑：李慧