这几年，特别流行“和原生家庭和解”。

于是，凡是走在自我成长道路上的人，都在努力地与原生家庭和解。

01.

我们为什么追求与原生家庭“和解”?

通过最近几年大众心理学的普及，我们基本具有了一个普遍常识，那就是：

原生家庭，深深地影响了我们的性格。

借由此，原生家庭不仅仅是我们现在生活中所有问题的根源，而且，还几乎将可以决定我们未来的命运。

那么好了，为了能够改变自己的命运，改善自己现在面临的问题，似乎解决问题的方法只有一个：

回到那个让我们千疮百孔的原生家庭。

唯有再次回到那个家庭，重新面对曾经带给你问题的家庭成员、家庭环境，重新审视造成我们今天所有问题的一切，并且接纳他们；

重新与父母去沟通；

重新以一个今天一个有力量的大人的身份回去，抚平儿时自己的伤痛......

只有这样，才是问题的解决之道。

02.

为了和解，我们新伤叠旧伤

可是，和解，试过就知道，太难。

很多热衷于“和解”的人，最后，弄的自己遍体鳞伤。

既然“和解”是揭开魔咒的唯一的解药，那么，如果和解不了怎么办?

不存在的，和解不了，那就“强行和解”。

就好像《都挺好》中，苏明玉的家庭，她从小受到的对待，以及父母后来对这些事情的认识，根本不具备和解的条件，也要“强行和解”。

于是，“和解”变成了一种执着，一种近乎于“病态”的执着。

03.

“我要父母一再给我道歉”

也好像我的来访者们。

几乎每个人谈到原生家庭时，当防御卸下后，都会放声大哭。

其中一位来访者也是。

他在家中排行老二，是最不受父母重视的那个;却在⻓大后因为学习好，成为了被寄予期望最高的那个；也是成年后，在整个家庭中，承担压力和责任最多的那个。

缺乏爱的成长环境，让他对父母非常愤怒，但是，责任感让他持续付出。

他曾经一度以为自己已经放下了对父母所有的情绪：

他很孝顺，父母老了，很依靠他，他和父母也聊过很多次，他似乎在“求学、工作、成家”漂泊一圈后，尘埃落定，回归家庭。

表面上看起来，实现了与父母的“和解”；实际上，这是一种“反向形成”。

反向形成是一种防御机制：把无意识中不能被接受的欲望和动机，在意识层面，以相反的方式呈现。

比如：我们喜欢一个人，却表现的很冷漠；我们憎恶一个人，表现的却是对这个人百般的“好”。

也比如：这个案例中来访者的情况，也是一种反向形成。

有一天，我们在一次深度的催眠中，他痛哭流涕地说到：他们必须给我道歉!

我问：你们曾经沟通过这么多次，他们给你道歉过吗?

他说：有过，但是不够，我要他们给我“一再道歉”!

04.

并非所有的家庭都能和解

我们承认，回归家庭，与父母和解，一定是子女们心中的一个渴望。

可是，不得不承认的是，有的家庭，压根就不具备“和解”的条件。

为什么不能和解?

原因很多，比如：有的家庭，父母本身就有严重的问题，或者身为孩子，小时候经历了不可逆的创伤，等等。

比如，在农村非常常⻅的，因为穷和想要男孩，父母把女孩送人，甚至卖了；

比如，让老大辍学直接挣钱养活下面的弟弟妹妹；

再比如，我的来访者们：

被父亲抛弃，跟着妈妈，在后爸的家庭中，被性侵;

被父母严重仇视，朝打暮骂，极尽羞辱，让她曾经一度以为自己不是父母亲生的;

在父亲酗酒和家暴的环境中⻓大......

不能穷尽。

除了这些有重大问题的家庭之外，多数看起来“普通”的家庭，和解起来仍然困难重重。

原因是：你并非圣人，你的父母也并非圣人。

问题重重的他们曾经养育了你，现在，他们却并不会因为单单上了年纪，就成为智者，他们很可能仍然问题重重；

他们养育了问题重重的你，有些性格是已经刻在⻣子里的，你也不太可能因为学习了一些心理学知识就变得“无所不能”；

或者，强大到函容甚至能引领父母去走一条你想要的“和解之路”。

在这样的情况下，强行“和解”本身，我们就带着种种的情绪，我们努力做的越多，这个情绪就越严重。

05.

脱身

在这样的家庭里，找父母清算没有意义，就好像，一味追求和解，也没有意义。

因为，这里面，有可能没有任何人是故意的。

父母的所有这些，不过也只是他们的父母、他们的成长环境、他们被教养和对待的方式酿成的结果，一代一代，传下来罢了。

这往往也是让我们除了一声叹息之外，再也无以言表的原因。

如果遭遇了以上任何一种情况，或者几种情况，任何的纠缠、批判、歇斯底里，都只能让这一切，固化成为一个“双输的局”。

我有很多主诉原生家庭问题的来访者们，都会一再沉溺于父母小时候对待自己的种种问题、情绪和感受中，无法脱身。

他们一再地描述当年发生了什么事，以及，发生这些事时，自己的感受。那确实痛彻心扉。

只是，这些事就是发生了。

不公平吗?

是的，也许不够公平，但是，即便不公平，它也发生了。

我们在当年缺失的父母对我们的照顾和爱，这个缺失，在当年已经发生了，这个遗憾，在当年就已经注定造成了。

我们不得不承认这一点，是无奈，也是最大的事实。在这个基础上，我们再看看，我们到底能做点什么。

06.

接受和解不了，放自己一条生路

很多关于原生家庭的文章，到最后的答案，都会落在“和解”的基调上。

这当然是我们的理想状态。

但是，生活的现实中，圆满难求，遗憾总有，并不是所有人都能那么幸运。

和解，需要双方的努力，并不是每一个父母，都具备和解的能力。

如果遗憾注定，“和解”是此生都不能发生的奇迹，我们仍然要接受这个事实。

所以，最大的和解本身反而是：接受一个事实——我们中的很多人，也许此生根本无法和父母和解。

只有这样，你才能放下对父母过多的期望，也放下对自己过分的要求。

放过彼此，让彼此都能舒服地做自己。

不和解，你会发现，其实死不了。

尊重事实反而比天天强扭着自己、也强迫着别人配合你去上演一出出“和解”的催泪剧要好的多。

当然，我们仍然倡导大家跟父母沟通，尝试去理解我们的原生家庭。

只是，凡事有个度，不必过于执着。

过好现在的生活，尊重父母的现状和他们本来的样子，最大程度接纳现实；

并且在能力范围之内，积极地去做力所能及的改变。

这才是真正的和解。

与任何人和解的第一步，都是先放过自己。（三木水/图文）

你的原生家庭给你留下过心理阴影吗？你是怎么与原生家庭和解的？欢迎在评论区留言。

责任编辑：李慧